Han escuchado alguna vez la frase quédate con quien te haga sentir especial, con quien quiera estar contigo, con quien te sientas bien, a quien le importes, quien te demuestre que te quiere y todas las posibles frases que puedan ir con el inicio subrayado en rojo? bueno, existen situaciones en las cuales dichos consejos no son de gran ayuda.

Siempre he visto tutoriales en Youtube acerca de muchas cosas: como hacer esto, como ser esto, como lograr esto, como tener esto y que hacer con algo.  Tal vez una gran parte de mi educación depende de los totoriales, aunque para ser sincero igual gran parte de ellos no aplican para lo que exactamente yo estoy buscando, la situación  nunca es igual y debo de adaptarlo, aunque para las matemáticas siempre es diferente, llegando al punto de mas de una vez preguntarme que pasaría si el que escribe los totorales y mis profesores se conocieran? acaso llegarían a la conclusión de que no son las mismas matemáticas? de que todos los años que han enseñado algo fueron en vano y era de una manera totalmente diferente. La razón siempre cubre dichas dudas con que son lo mismo pero escrito de manera diferente.

 ¿Que por qué estoy hablando de las matemáticas muy fuera de lugar? Porque he llegado a sentir que el amor es como las matemáticas, todos tienen sus formas de interpretarlo, de buscarlo y de sentirlo. pero ninguna de esas formas aplican a lo que yo he llegado a conocer. es totalmente distinto y temo nunca poder interpretarlo a mi manera, aunque cierto amigo me preguntó una vez: "el amor es preciso" eso me dio una gran pista que aun permanece como pista porqué: ¿hay algo menos preciso que el amor? cuando miles de personas al rededor del mundo quieren que se acepte su nuevo tipo de amor. yo no sabré mucho de ello pero si el amor que yo puedo sentir y ninguno tiene la misma circunstancia que yo, eso tiene sentido.

He conocido a alguien que cumple con todas las frases que pueden iniciar con rojo y aun tengo en claro que no es decisión mía quedarme con esa persona, me ha quedado completamente claro a tal punto que como la luz del sol es capaz de lastimarme, y realmente  el conocer que algo es incorrecto e imposible puede sofocar a niveles muy profundos, no pienso explicar con detalles y poesía lo que esto me hace sentir, he dejado entendido que lo que yo siento es posible no sea sentido por nadie más de la misma manera y de ser así que sentido tendría? justo ahora me pregunto:¿que sentido tiene publicar estó? ¿causar lastima? es posible, ¿que alguna vez llegue a ser leído por una persona conocida y esta me de su apoyo? creo que eso es todo lo contrario que alguna vez espero que pase, ¿como podría yo exponer esta parte de mi a alguien que me conoce, que piensa que nunca he pasado por algo como esto o que si quiera pienso en este tipo de cosas? Como sea, es mucho texto y me expreso públicamente con la esperanza de que la pereza produzca que ninguna persona termine de leer este texto

Cuestión de ambientes

He vivido toda mi vida en comunidades no mayores a los 17 mil habitantes, todo el tiempo a una distancia y tiempo razonable de alguna ciudad capitalina, por lo cual era muy divertido desde mi niñez visitar, pasear y disfrutar los centros comerciales. Aunque estas experiencias eran muy limitadas y por corto tiempo. Nunca supe cómo se sentiría tener un supermercado grande cerca o relativamente cerca de mi casa o encontrar todo lo que necesitase en mi municipio, o poder disfrutar un paseo nocturno por la ciudad rumbo a casa mientras veíamos las luces y la gente pasar. Supongo que este tipo de limitaciones hicieron crecer en mi el deseo de experimentar el tipo de sensaciones que vivir en una ciudad produce, (dejando de  lado el estrés, el tránsito, la gente sin empatía y el vandalismo sin mencionar los delitos callejeros), han hecho que tome cada oportunidad en la vida en busca de ella, la mayoría de estas solo. Digamos que mi meta urbana ideal sería sentirme como en aquella escena en el libro aunque mejor representado en la película "las ventajas de ser invisible" sinceramente no me importaría si incluso la sintiera yendo caminando por un Hot-dog. 

Sin embargo parte de mis planes a futuro es ir al otro lado del país y probar por 7 años mi capacidad para ser independiente y para dar todo de mí para llegar lejos.  

Aunque no sé si al ciudad a la que iré puede darme este tipo de satisfacción y si mi pasión por la medicina me permitirá algún día aun siendo joven sentir mi propia experiencia NY (nombre que le he dado) y si al llevar a cabo mi profesión tendré el tiempo para buscarla lejos, pero no se tal ves esté en mi ciudad meta, o esté en algún otro país o continente. La duda conclusión es entonces: ¿podré cumplir todos mis sueños, o solo podré cumplir parte de ellos? 

El principio de la indecisión actual

Todos hemos pasado por una situación en cuál tenemos la necesidad de algún tipo de certeza para el futuro, sin embargo estos momentos ocurren simultáneamente a las situaciones en las que tenemos muchas opciones, aunque tal vez tener muchas opciones causa el sentimiento de duda y de miedo para tomar una decisión, esta empeora cuando la decisión que tomes tendrán repercusiones en tu futuro.

 Bueno, todo esto lo estoy sintiendo ahora, tengo 17 años y estoy en un camino de 6 meses que se dirige a mis estudios universitarios; no tengo idea de que se sentirá, de cómo serán mis compañeros conmigo al igual que mis profesores y tampoco sé si estoy haciendo lo correcto al recorrer todo el país para estudiar una carrera que no me dejara tiempo para mucho, decido hacer este blog, únicamente como pasatiempo y si hubiera alguien a quien pudiera interesar, cuanto mejor. A estas alturas me pregunto si seré lo suficientemente bueno para permanecer en la facultad de medicina. 

He estado leyendo y viendo vídeos sobre la experiencia de estudiar medicina, sin embargo el factor común de todos es que todos son diferentes, aún así no deja de interesarme y lograr que lea el tiempo necesario el texto personal de algún médico ahora o estudiante de medicina que no conozco y tal ves nunca conoceré pero si logra satisfacer mi curiosidad y encender la emoción de mis estudios próximos lo seguiré haciendo. Tengo demasiadas manías y dudas respecto a esta etapa de mi vida, pero no la publicare hoy. Tal ves otro día podré seguir contando las partes de mis inquietudes : )